Olin luikkimassa sulavasti sisälle putiikkiin kunnes havaitsin takavasemmalla äänekkäästi lähestyvän kainalosauvamiehen. Koska olen jalomielinen ja kohtelias typykkä, koin että olisi vähintäänkin korrektia pitää tyypille ovea auki.
Kaveri alkoi jouduttamaan askeliaan jolloin tekojalan mutterit ja ruuvit meinasivat irrota sijoiltaan ja kainalosauvat poikkoilivat suunapäänä solmuun. Kiiruhtaessaan hän ei joutuisi odotuttamaan minua kuin vammaista ovenpönkkää. Olin kaavaillut Herra Sinkoilijan pienemmäksi kuin tämä todellisuudessaan oli, mutta kömpelö ruho haparoi sinne tänne vieden tilaa ylimääräisen tuuman jos toisenkin. Niinpä tämän kiirehdittyä kohdalleni joutui hän vielä raottamaan ovea hitusen enemmän koonsa puolesta kuin olin varautunut. Herra viskaisi oven paineella auki jolloin oma otteeni irtosi.
Mies tietenkin oletti että suojaisin hänen selustansa ja pitäisin ovea yhä stoppina, mutta en ennättänyt ottaa ovea vastaan ennen kuin jo rekisteröin verkkokalvolleni tämän painajaismaisen näyn; ovi lämähti yllättäin suoraan toipilaan selkään ja mies oli liiskaantunut oven väliin kuin hämähäkki- ylimääräiset raajat, tekojalat ja kainalosauvat harittaen jokaiseen ilmansuuntaan. Minä tietenkin reagoin nopeasti, heitin kapsäkit nurkkaan ja rymistin avaamaan oven pelastaakseeni saaliini kuin muurahaisleijona kuopastaan. Miehen koko elo värisi sillä hän hamuili sorkillaan tasapainoa nikamien lipuessa eri suuntiin! Kun paine seinän ja oven välissä hellitti, sai Herra Sinkoilija onneksi kasattua luunsa kasaan alta aikayksikön ja hän pyyhälsi hemmettiin minua vuolaasti kiitellen.
Kuinka ressukka! Ja kuinka huono omatunto meikäläisellä on- yritin vain kauheasti auttaa! Nyt tuntuu kuin koko välikohtaus olisi minun syytäni. Pidän monasti ovea auki tyypeille, mutta koskaan ei ole sattunut mitään vastaavanlaista.
Tunnepurkauksen jälkeen tajusin, että onpas ahdistavaa kun ei ole kuvia. Saatte siis nauttia täysin rinnoin vanhoja laivafotoja.
Kaveri alkoi jouduttamaan askeliaan jolloin tekojalan mutterit ja ruuvit meinasivat irrota sijoiltaan ja kainalosauvat poikkoilivat suunapäänä solmuun. Kiiruhtaessaan hän ei joutuisi odotuttamaan minua kuin vammaista ovenpönkkää. Olin kaavaillut Herra Sinkoilijan pienemmäksi kuin tämä todellisuudessaan oli, mutta kömpelö ruho haparoi sinne tänne vieden tilaa ylimääräisen tuuman jos toisenkin. Niinpä tämän kiirehdittyä kohdalleni joutui hän vielä raottamaan ovea hitusen enemmän koonsa puolesta kuin olin varautunut. Herra viskaisi oven paineella auki jolloin oma otteeni irtosi.
Mies tietenkin oletti että suojaisin hänen selustansa ja pitäisin ovea yhä stoppina, mutta en ennättänyt ottaa ovea vastaan ennen kuin jo rekisteröin verkkokalvolleni tämän painajaismaisen näyn; ovi lämähti yllättäin suoraan toipilaan selkään ja mies oli liiskaantunut oven väliin kuin hämähäkki- ylimääräiset raajat, tekojalat ja kainalosauvat harittaen jokaiseen ilmansuuntaan. Minä tietenkin reagoin nopeasti, heitin kapsäkit nurkkaan ja rymistin avaamaan oven pelastaakseeni saaliini kuin muurahaisleijona kuopastaan. Miehen koko elo värisi sillä hän hamuili sorkillaan tasapainoa nikamien lipuessa eri suuntiin! Kun paine seinän ja oven välissä hellitti, sai Herra Sinkoilija onneksi kasattua luunsa kasaan alta aikayksikön ja hän pyyhälsi hemmettiin minua vuolaasti kiitellen.
Kuinka ressukka! Ja kuinka huono omatunto meikäläisellä on- yritin vain kauheasti auttaa! Nyt tuntuu kuin koko välikohtaus olisi minun syytäni. Pidän monasti ovea auki tyypeille, mutta koskaan ei ole sattunut mitään vastaavanlaista.
Tunnepurkauksen jälkeen tajusin, että onpas ahdistavaa kun ei ole kuvia. Saatte siis nauttia täysin rinnoin vanhoja laivafotoja.
Oiei miestä D::: *Mielikuvat* Ahihihi :-----=D
VastaaPoistaKIITOS PÄIVÄN JA VIIKON JA KUUKAUDEN NAURUISTA TAAS JÄLLEEN KERRAN! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD Sun postauksia ei ikinä voi lukee nauramatta! Älä koskaan ikinä lopeta tän blogin pitämistä, tää on mahtava ja sun jutut on ihan parhaita! =)
VastaaPoistaVoi sua tunaria ::DDDD Taisit muuten tuolla laivalla olla pikkusen humalassa ku kahessa ylimmäisessä kuvassaki nojailet vaan tuohon serkkuus ;))
VastaaPoistaTää sun blogi on paras♥ Tee postaus siitä sun tatuoinnista :O
VastaaPoistaNiin ja miten sun matkatavaroille kävi sit loppujen lopuks siel ulkomailla?
onkonälkä, ::::: DDDD <3
VastaaPoistaSimppa: Kiitti sulle päivän, viikon ja kuukauden ja ehkä jopa vuoden piristyksestä!!:)<3
Noora, äläs nyt perkele!:'DDD
Johanna, kiitos paljon!<3 Voisin tehdä joo! :> Kiitti ideasta! Kerron matkatavaroiden kohtalon vaikka seuraavassa Palmas-postauksessa, phihi!;>
hahaah... tuo kuvaus :DD
VastaaPoistamua alko kiinnostaa, että miten nuo juipit vainos sua? :-D
Anonyymi, hihi!:D
VastaaPoistaNo siis, ne ei jättäny meitä koko iltana rauhaan. Aina kun päästiin livistämään paikalta niin he lipuivat taas jostakin kulman takaa. :D Joskus aamuviideltä/kuudelta kun mentiin nukkumaan niin noi jyskyttivät meidän ovea eikä antaneet olla rauhassa. Multa palo päreet ja menin avaamaan sitten lopulta oven ja pojilla lirahti pissit housuun!:') Ja mikä parasta, muutama päivä risteilyn jälkeen mulle soitetaan oudosta numerosta, vastaan. Samat pässinpäät olivat ihmeen kaupalla (ei mitään hajua miten) saaneet mun numeron selville, huoh. :D No, onneksi tilannetajuni oli kohdillaan ja mieleni hulvaton joten eivät poijaat enää soitelleet perään!==DD Esitin kaverini kanssa että olin paneskeluhommissa ja poikaset taisivat järkyttyä pahemman kerran.
Otakko haasteita vastaan? Tässä ois useampikin, tee jos pokkaa ja intoa löytyy!
VastaaPoista"12 asiaa,jotka tulee tehdä kaupassa!
1. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
2. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
3. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3' katso mitä tapahtuu.
4. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
5. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda:'Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!'
6. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
7. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
8. Kysy joltain tuntemattomalta, että voisiko hän ostaa sinulle suklaata, ja jos hän sanoo ei, niin ala parkua ja selitä että sinä ihan tosissaan tarvitset fazerin sinistä!
9. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: 'Osta minut, osta minut...'
10. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'
11. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: 'Hei! Täällä ei ole vessapaperia!!!'
12. Lopuksi maksa ostoksesi viisisenttisillä."
Hajosin tolle vikan kuvan mummolle mikä on taustalla :D
VastaaPoistahahaha selailin sun blogia ja löysin tän postauksen :DDd onko jyväskyläläiset vainonnu sua :----Dd
VastaaPoista